Ægteskabs jokes

Hvorfor er gifte kvinder tungere end single kvinder?
Single kvinder kommer hjem, ser efter hvad der er i køleskabet og går i seng!
Gifte kvinder kommer hjem, ser efter hvad der er i sengen og går i køleskabet!

Nielsen: "Min kone er tvilling."
Sørensen: "Kommer du aldrig til at kysse den forkerte?
Nielsen: "Nej, hendes bror har skæg."

Ved et trylleshow:
Efter et fedt trylle-nummer spørger en mand "Hvordan gjorde du det?".
"Hvis jeg fortæller det, bliver jeg nødt til at dræbe dig", siger tryllekunstneren.
Efter et stykke tid siger manden så "kan du så ikke fortælle det til min kone".

Manden til konen efter et skænderi...
- "Har du nogen sinde set et røvhul indpakket i plastik?"
- "Nææhh..."
- "Så prøv at kigge på dit kørekort!"

Dommeren til vidnet...
- "Hvorfor greb De dog ikke ind, da de så den tiltalte kvinde liste tegnebogen op af hr. Jensens lomme?"
- "Jeg troede de var gift."

Hvad gør man hvis ens opvaskemaskine går i stykker?
Giver hende et los i bagen.

Hvorfor bærer bruden for det meste hvidt?
Hun skulle jo gerne matche alt det andet køkken inventar.

En mand havde indrykket en kontaktannonce med teksten: "Kone søges.."
Næste dag modtog han flere hundrede breve med posten.
Der stod det samme i dem alle: "Du kan få min..."

Konen til manden...
- Naboen var inde og låne plæneklipperen i eftermiddags.
- Nåh...øv...så ser vi ikke mere til den.
- Hvorfor dog ikke?
- Det er hans...

Hvorfor kan mænd godt lide kærlighed ved første blik?
Det sparer dem en masse tid.

På restaurant..
- "Frue! Deres mand er lige kravlet ned på gulvet og ind under bordet."
- "Nej, han er lige kommet ind af døren."

Mellem venner...
- "Du har lokket min kone i uføre og været sammen med hende."
- "Ja, beklager."
- "Føj hvor er jeg skuffet."
- "Me too..."

Manden: "Skal vi ikke prøve en anden stilling i aften?"
Konen: "Ok, du står her og stryger, mens jeg sidder i sofaen og prutter."

Mellem venner...
- "Hvad ved du egentlig om kvinder?"
- "Jeg ved nok!"
- "Jamen, du er jo ikke engang gift?"
- "Nej...hvilket vel beviser min påstand."

- "Har du nogensinde set en flyvende tallerken?"
- "Ja....jeg er gift."

Hr. Hansen kommer sent og lettere beruset hjem til konen.
- "Undskyld, jeg kommer så sent. Der var travlt på kontoret."
- "Ja tak, det ved jeg", svarede konen, "de har ringet efter dig flere gange!"

Mand og kone sad og så boksning i fjernsynet.
Manden brokkede sig højlydt til konen:
- "Øv hvor er det skuffende. Nu har man ventet på det hele ugen og SÅ er det hele overstået på under fire minutter."
- "Jeg tror jeg kender følelsen."

Den ene mand til den anden....
- "Jeg skal være far snart!"
- "Du virker lidt tvær, er du ked af at du skal være far?"
- "Ja, min kone ved det ikke endnu!"

Min kone synes jeg er alt for nysgerrig
Eller det er i hvert fald hvad hun skriver i sin dagbog.

Mand og kone kommer gående hånd i hånd langs stranden, da de ser et stjerneskud.
Konen: "Hvad ønskede du dig?"
Manden: "Er du her stadig?"

Kærlighed er som bankospil.
Der er mange nitter, og i de fleste tilfælde er gevinsten en gås.

Ægteparet Jensen var ude ved strandvejen for at finde et nyt hus.
Pludselig siger fru Jensen "Sikke en udsigt fra dette hus! Den gør mig aldeles stum!"
Manden svarede "Fint min skat, det køber vi!"

"Du skal altid rette på mig, Alvilda.
Det har du gjort i alle de 27 år, vi har være gift. "28 år, Knud!

Mandsmod...
... er når manden kommer fuld hjem midt om natten, konen står parat med kosten, og han så siger:
"er du stadig ved at gøre rent eller skal du bare ud og flyve en tur?"

Den gamle lampe
En kvinde fandt en gammel lampe, og da hun gned på den, kom en ånd ud og fortalte, at hun kunne få tre ønsker opfyldt. Dog advarede ånden om, at hendes mand ville få ti gange mere, end hun ønskede.
Jeg vil gerne være den smukkeste kvinde i verden.
Husk nu, at din mand får ti gange så meget. Han vil blive den smukkeste mand i verden, og alle kvinder vil rende efter ham.
Bare gør det.
Mit andet ønske er, at blive den rigeste kvinde i verden.
Jamen, det vil gøre din mand ti gange rigere end dig.
Pyt med det.
Hvad er dit sidste ønske?
Giv mig et meget mildt hjertetilfælde...

- Du, hvordan gik jeres bryllupsnat?
- Ikke så godt. Af gammel vane kom jeg til at lægge 500 kroner på hovedpuden bagefter.
- Ah, men hun ved vel godt, du har levet livet før i tiden?
Tænk ikke mere over det.
- Det var nu mere det, at hun gav mig 250 kroner i byttepenge.

Der var stor ståhej i det lille hjem.
Ægteparet skulle skilles, og parret diskuterede vildt og inderligt , hvem der skulle have forældreretten over parrets barn.
- Hør her! råbte konen vredt.
- Jeg har bragt barnet til verden!
- Ja! brølede hendes mand.
- Men når jeg kommer penge i en automat, og der så kommer en pakke cigaretter ud, hvem tilhører cigaretterne så, automaten eller mig ?

En mand kommer ind på et apotek og vandrer rundt mellem hylderne.
En pige i forretningen spørger, om der er noget hun kan hjælpe med.
Manden svarer, han leder efter nogle tamponer til sin kone.
Pigen viser ham, hvor han skal lede.
Få minutter senere ligger manden en kæmpe pose vat på disken.
Pigen spørger forvirret: "Jeg troede, at de ledte efter tamponer?"
"Ser de lille dame, det er sådan, at igår sendte jeg min kone ned efter cigaretter og hun kom tilbage med en dåse tobak og noget cigaret papir.
Så jeg tænkte, at hvis jeg skal rulle dem selv, så skal hun sgu også!"

Straffen for bigami, er 2 svigermødre !

Hvad er det første en kvinde gør ved sit røvhul om morgenen?
Hun smører hans madpakke og sender ham på arbejde!

En mand braser ind ad døren derhjemme og råber:
"Så kan du godt begynde at pakke, far her har lige vundet i lotto!"
Konen: "Hvor dejligt, skal jeg pakke strand- eller skitøj?"
Manden: "Jeg er sgu ligeglad... Bare se at komme ud"

En kvinde spørger sin mand om penge til en plastik-operation hun vil have sine bryster gjort større.
Det er slet ikke nødvendigt, siger manden.
Du skal bare gnide dig mellem brysterne med toiletpapir hver dag.
Hvad i alverden skulle det dog gøre godt for, det kan da umuligt virke?
Det har da ellers virket på dine baller.

Faderen skulle hjælpe sin søn med regneopgaver.
"Far, hvis Jensen tjener 10.000 kroner og bruger 17.000 kroner?" begyndte drengen.
"Stop"! råbte faderen, "Stik ud til din mor med opgaven, det er lige noget for hende"!

Ægtemanden stod foran spejlet og vendte og drejede sig.
Så sagde han til sin kone:
- Elskede, synes du, jeg er for tyk?
Hvorefter hans kone svarede:
- Lad mig sige det sådan, at hvis du var et badedyr, så ville jeg holde op med at puste nu.

Manden ville hygge sig lidt, da han og konen var kommet i seng.
Hun: ”Åh nej, ikke i aften, jeg skal møde allerede kl. 6!”
Han: ”Det betyder da intet. Jeg er færdig længe inden og hvis ikke, så holder jeg bare op!”

En af byens eftertragtede ungkarle modtog et brev fra en bekendt.
Indholdet lød: "Efter at have erfaret, at du inden mit ægteskab havde et meget nært forhold til min kone, forbyder jeg dig hermed at sætte dine ben i vort hjem."
Ungkarlen svarede: "Jeg bekræfter hermed at have modtaget et eksemplar af Deres rundskrivelse."

Konen til manden:
Min mor havde ret - jeg kunne lige så godt have giftet mig med fanden selv!
Manden til konen:
Nej nej det kunne du ikke, for søskende må ikke gifte sig!

To mænd mødes i en bar og den ene siger:
Ved du hvad, jeg ved ikke hvad jeg skal stille op med min kone.
Hvis jeg en sjælden gang kommer lidt sent hjem, så lister jeg lige så stille ind ad døren, får skoene forsigt af, tisser langs kanten i toilettet og prøver at snige mig i seng.
Men straks vågner min kone, hun tænder lyset og giver mig en kæmpeskideballe.
Ved du hvad, siger den anden. Du bærer dig helt forket ad.
Når jeg kommer sent hjem, så smider jeg skoene med et brag, tisser midt ned i kummen, tænder lyset i soveværelset og siger: "Så skal der bolles!"
Jeg kan godt love dig. hun sover som en sten.

Konen til manden efter et større skænderi:
- "Du skal aldeles ikke bilde mig ind, at en vielsesattest kan udløbe!"

Den ene kvinde til den anden.
- "Jeg vil skilles. Min mand har en elendig hukommelse."
- "Det er da ikke grund nok til skilsmisse?!?"
- "Jo, hver gang han møder en yngre pige, glemmer han at han er gift."

En yderst flot mand og en smuk kvinde havde ved cocktailpartyet en meget interessant intensiv dialog.
Pludselig siger han:
- "Du ligner ganske bestemt min 3. kone!"
- "Såee, hvor mange gange har du da været gift??"
- "2 gange!!" svarer han hurtigt tilbage.

Tro aldrig på en mand, som siger, at han bestemmer derhjemme.
Han lyver sikkert også om andre ting.

- Min kone har en frygtelig hukommelse. Hun glemmer aldrig noget..

Manden ringer hjem til konen fra en billiard-klub:
- Nå, jeg må løbe nu, skat. Der står en lang kø og venter ved telefonen..

Hvad er den bedste måde til at huske din kones fødselsdag?
Prøv at glemme den een gang.

Han sad og puslede med sin pibe, som sædvanligt, da konen råbte:
- "Sidder du nu med den pibe igen? Jeg tror snart at du elsker den mere end mig."
- "Den har i hvert fald den fordel at man bare kan skrue hovedet af den, hvis den er sur."

Ægteparret sad og så boksekamp i fjernsynet, og manden brokkede sig højlydt til konen:
"Øv,hvor er det skuffende. Nu har man ventet på dette her hele ugen, og så er det overstået på under fire minutter."
Konen så over på ham med rolige øjne:" Jeg tror, jeg kender følelsen."

Manden: "Skal vi ikke prøve en anden stilling i aften?"
Konen: "Ok, du står her og stryger, mens jeg sidder i sofaen og prutter."

Da vi var nygift, var min kone hele verden for mig.
Men siden har jeg lært lidt mere geografi.

Dommeren til vidnet..
- "Hvorfor greb De dog ikke ind, da de så den tiltalte kvinde liste tegnebogen op af hr. Jensens lomme?"
- "Jeg troede de var gift."

Konen til manden..
- Du praler altid så det er til at brække sig over. Har du nogen sinde gjort noget som du ikke har pralet af bagefter?
- Ja, jeg giftede mig med dig.

- Det irriterer mig, at min kone evig og altid snakker om sin forrige mand!
- Det er da værre hjemme hos mig. Min kone er begyndt at snakke om sin næste mand!

- "Du kom ikke til poker aften her forleden. Havde konen forbudt dig det?"
- "Nej, det styrer jeg da selv. Jeg er herre i mig eget hus."
- "Er du da blevet skilt?"

Hr. Hansen kommer sent og lettere beruset hjem til konen.
- "Undskyld, jeg kommer så sent. Der var travlt på kontoret."
- "Ja tak, det ved jeg", svarede konen, "de har ringet efter dig flere gange!"

En midaldrende mand siger til sin kone
Du burde ikke gå med bh.
- Tak skat. Synes du, at min bryster stadig er dejligt faste?
- Nej, men hvis de hænger, kunne de måske trække rynkerne ud af dit ansigt.

Mand og kone kommer gående hånd i hånd langs stranden, da de ser et stjerneskud.
Konen: "Hvad ønskede du dig?"
Manden: "Er du her stadig?"

Et ældre ægtepar sider på en fin restaurant og spiser da tjerneren kommer hen med en skål vand med citroner i
Manden: Hvad er det ??
Tjeneren: Det er en skylleskål til at skylle Deres fingre
Tjeneren sætter skålen og går ud igen
Konen: Når du spørger dumt så får du et dumt svar. Spis din citronsuppe

- "Ok Frue... Deres mand er kommet til skade. Hvordan?"
- "Jeg kastede tomater på ham."
- "Kun tomater? Hvordan kan han så være så ilde tilredt som han er?"
- "Ja ok... dåsetomater."

- "Jeg kan ikke sove om natten."
- "Du skal prøve at se om ikke du kan lade være med at tage dine problemer med i seng."
- "Jeg ved det, men han vil ikke sove på sofaen."

- Er din mand svær at gøre tilpas?
- Det ved jeg ikke, jeg har aldrig prøvet.

Hun: "Skat, der står her at gnavere er nogle små meget dumme og grådige dyr - passer det?"
Han: "Ja, min lille mus!"

- Du elsker mig ikke så meget som dengang, Ole!
Før i tiden gav du mig det største stykke af kagen, og nu tarŽ du det største til dig selv!
- Nej, skat, det er ikke fordi jeg ikke elsker dig mere, du er bare blevet bedre til at lave mad!

- "Dav. Jeg vil gerne tale med den mand der lavede indbrud hos mig forleden nat."
- "Det kan De desværre ikke komme til Hr. Er der en besked jeg kan give ham istedet?"
- "Nej, men du kan finde ud af hvordan han bar sig ad med at komme helt ind til soveværelset uden at vække min kone på vejen. Det har jeg nemlig selv forsøgt i årevis."

Toppen af optimisme ?
Det må være ægtemanden som kommer hjem med læbestift på skjorten, stinkende af parfume, klasker konen bagi og siger:
"Så er det din tur !"

Konen og manden har været gift i en del år. Konen står foran spejlet og siger:
"Jeg synes jeg ser både grim, fed og gammel ud. Skat kan du ikke give mig bare et kompliment?"
Manden:
"Jo naturligvis, dit syn er bare helt perfekt!"

Peter: Hvorfor ser du så nedtrykt ud?
Poul: Mit livs kærlighed har forladt mig.
Peter: Jamen, det var da noget møg.
Poul: Ja, nu er så jeg alene med konen og børnene.

– Min kone sagde, at hun ikke ville have nogen fødselsdagsgave i år, men foreslog, at vi i stedet gjorde ét eller andet sammen.
– Gjorde I så det?
– Ja, vi skændtes over, at jeg ikke havde købt nogen fødselsdagsgave til hende…

- Er det virkelig nødvendigt at råbe sådan op, bare fordi jeg kommer lidt sent hjem?
Det er da straf nok at se dig dobbelt...

Du er da ikke rigtig klog, når du forærer din kone tallerkener til 100,- kroner stykket!
Jo, for så tør hun ikke lade mig vaske op!

Manden siger forsvarende til konen :
-Det passer altså ikke at jeg spillede poker med gutterne hele natten.
-Nå, det kan da godt være, men du har lige blandet det ristede brød og har givet os 5 hver.

Konen til manden :
Jeg har tænkt mig at få gjort noget ved min figur.
-Det behøver du ikke, skat.
-Du ligner jo en million.
-Ja, men den står bare på de forkerte konti...

En fyr kommer ind i soveværelset med et glas panodil og noget vand og siger:
"VærsŽgo skat."
Konen ser på ham og spørger, hvad de skal bruges til. Manden forklarer, at det er for at modvirke hendes hovedpine.
"Jamen," siger konen, "jeg har da ikke hovedpine."
"Ha," udbryder manden, "der fik jeg dig!"

- Jeg traf min kone til singlefest på Damhuskroen.
- Hvor sødt!
- Nej, jeg troede, hun var derhjemme for at passe børnene.

Hvad kalder man mænd, som har mistet 90 procent af deres intelligens? - Enkemænd.

Den ene mand til den anden...
- Hvad er det du klipper ud af avisen?
- Det er en artikel om en kvinde der blev slået ihjel af sin mand, fordi hun kiggede i hans lommer.
- Hvad skal du bruge den til?
- Jeg fotokopierer den og lægger den i mine lommer.

"Ellers andet?", spurgte piccoloen efter at have leveret en dejlig middag for to til hotelgæstens værelse.
"Nej, tak. Det var alt.", svarede manden.
Da piccoloen er på vej væk, lægger han mærke til en flot satin natkjole på sengen og spørger:
- "Og Deres kone? Ellers noget til hende?"
- "Ja, det var en god ide. Jeg tror jeg overrasker hende. Sender du lige et postkort op?"

Konens sms til manden:
Skat jeg synes vi skal hygge os i weekenden!?
Manden skriver tilbage:
God ide! vi ses på mandag.

Et ældre ægtepar kommer til en ønskebrønd.
Manden kaster en 25-øre i og ønsker.
Konen tager derefter også en 25-øre og skal til at kaste den i, men kommer til at læne sig for langt ud over kanten og falder i brønden.
Manden udbryder: "Det må jeg nok sige, jeg har ellers aldrig troet på den slags."

Teenagepigen ved middagsborder:
- Mor, jeg skal bruge en lommelygte.
- Hvad skal du bruge den til?
- Jeg skal over i parken og kramme med drengene.
- Nå, det kunne vi da gøre i mørke før i tiden.
- Ja, men tag så lige et kig på far.

- Olsen har fået fem dage at leve i.
- Guuud! Jeg anede ikke han var syg?
- Det er han heller ikke, men hans kone er lige taget på kursus i Sverige i 5 dage...

- Hvor skal du hen så sent på natten?
- Hen og høre et foredrag!
- Der er da ingen der holder foredrag så sent?
- Jo, min kone!

Konen: "Hvis du kunne vælge, ville du så vælge den smukke eller den intelligente kvinde?"
Manden: "Ingen af dem skat! Du ved da, at jeg kun elsker dig."

Dinglevorn kom hjem ud på de små nattetimer, og ragede længe rundt for at finde lyskontakten i soveværelset.
Til sidst sagde han bedende:
- Oda, hvorfor skælder du ikke ud, så jeg i det mindste kan finde sengen?

Hr. Jensen er træt af, at konen hver dag snakker i telefon i adskillige timer:
- Hør her lillemor, kunne du ikke prøve at gøre det lidt kort, når du snakker med dine veninder?
I snakker jo alligevel sammen hver dag, hvor meget kan der dog være at snakke om?
Senere på aftenen ringer telefonen, og fru Jensen snakker kun i 10 min.
Bagefter siger Hr. Jensen:
-Der kan du bare se lillemor, det var ikke så svært vel? Hvem var det i øvrigt?
- Åhhhh.... det var såmen bare en der havde fået forkert nummer.........

Mellem venner:
- Jeg vil skilles fra min kone. Hun har ikke talt til mig i et halvt år.
- Tænk dig nu grundigt om. Den slags kvinder hænger sgu ikke på træerne.

Bigami er at have en kone for meget.
Mange mænd mener, at monogami er det samme.

Skilt i blomsterbutik:
"send en buket til den du elsker på Valentines Day.
Og når du er i gang hvorfor så ikke også sende en buket til din kone...?"

Så var der den unge mand, som ville være skuespiller.
Han kom hjem til forældrene og fortalte glædestrålende, at han havde fået en rolle i et teaterstykke.
- "Jeg skal spille en mand, der har været gift med en dame i 20 år." fortalte han.
- "Nå" sagde faderen, "Det er da altid en begyndelse. Næste gang får du måske en rolle, hvor der også er nogle replikker."

Mor, mor, råber den lille Sofie, der står en fremmed herre ude i køkkenet og kysser vores nye stuepige.
Da hun ser sin moders bestyrtede mine, ler hun højt og råber frydefuldt:
- Aprilsnar. Det er bare far...

Hvordan forandrer man en sild til en ko?
Man gifter sig med hende

- Hej skat, jeg har taget en kollega med hjem til middag.
- Er du tosset? Huset ligner et bombekrater, der er ikke vasket op, og jeg gider sgu ikke stå og lave stor middag nu.
- Jeg ved det.
- Hvorfor inviterede du ham så med hjem?
- Fordi fjolset overvejer at gifte sig.

Hvad er årsagen til at kvinder lever længere end mænd?
De har ingen koner.

Aktiehandleren udbrød:
"Den her krise er værre end en skilsmisse. Jeg har mistet halvdelen af min formue, men konen er her stadig".

Manden til konen: Hvad ville du gøre hvis jeg vandt i lotto?
Konen: Jeg ville tage halvdelen og forlade dig.
Manden: Fint, jeg vandt 20 kr., her er 10 kr. og smut så...

Den meget talende kone til sin mand: UH jeg har bidt mig i tungen. Nå svarede manden. Jeg er overrasket over, at du kunne fange den.

Et ægtepar var ude at bade da konen sagde: "Se hvordan bølgerne nærmest kysser min krop".
"Ja," svarede manden "og se hvordan de brækker sig 10 meter længere henne"

Du må undskylde balladen i går men min kone og jeg skændtes fordi jeg ville til bowling og hun ville i biografen.
- Nåh hvilken film så i så...?

Hun: - Sig mig Kent, hvad ville du gøre hvis du fandt mig i seng med en anden mand ?
Han: - Jeg ville, brække hans stok, skyde hans hund og smide ham ud.