De sjoveste ting kommer ofte fra børn. Det er dog sjældent at børnene selv ved det ;-) Vi servere her gode vittigheder med børn og om børn.

Jeg blev mobbet i skolen for at gå med aviser....
alle de andre børn gik i almindeligt tøj.

Hvad sagde sneglemoderen til sine børn da de skulle over vejen?
Pas på! Bussen kommer om 2 timer!

Børn på bagsædet kan forårsage ulykker.
Ulykker på bagsædet kan forårsage børn.

- Mor, mor, hvad sker der med folk, når de dør?
- Så bliver de til støv, lille Ole.
- Så tror jeg, der ligger et lig under min seng.

Hvorfor kan Pinnocio ikke få børn?
Fordi Haribo har solgt hans kugler.

Hvor er din søn dog dygtig til at holde sit værelse pænt ryddet, giver du ham noget for at gøre det?
-nej, jeg giver ham noget, hvis han ikke gør det.

Hvis din far ser hvordan du opføre dig, vil han blive gråhåret af skam.
- Det ville han nok være glad for, han er så ked af at han er skaldet.

Lille Peter kom stortudende ned ad trappen.
"Hvad er der galt lille skat?" spurgte hans mor.
"Far var ved at hænge billeder op, og så ramte han sin tommelfinger med hammeren" sagde lille Peter gennem tårerne.
"Det er da ikke så slemt" trøstede mor "Jeg kan godt forstå, at du er ked af det, men en stor dreng som dig, skal da ikke græde. Hvorfor grinte du ikke bare ad det i stedet for?"
"Det gjorde jeg også!" snøftede Peter.

I et supermarked skubbede en mand en indkøbsvogn med en hysterisk skrigende unge i.
Manden sagde med en rolig stemme, mens han skubbede vognen foran sig:
- "Rolig nu Morten. Lad være med at skrige. Morten slap så af. Morten ikke være sur." En dame så dette og sagde:
- "Jeg må rose dig for din tålmodige sjæl. Sikke sødt du prøver at tale din søn til ro."
- "Dame....det er mig der hedder Morten."

Min onkel...
Min onkel har engang i Ungarn truffet en gammel kone på hundrede år, som havde fået 50 børn.
Det skal du ikke tro på.
Din onkel tidobler altid, når han skal fortælle historier.
Det er muligt. Men det er da også imponerende at have truffet en pige på 10 år, som har fået 5 børn.

"Vi har fået en smart ny brødrister, hjemme hos os - når brødet er færdigt, ringer en lille klokke!"
"Det er da ingenting - vores opsender røgsignaler!"

3 drenge sidder og diskuterer hvis far der er mindst.
Den første dreng siger "min far er så lille at han ikke kan kigge over taget på vores bil."
Den anden dreng siger "Bah, det er da ingenting. Min far er så lille at selv når han står på tæer, kan han ikke se over køkkenbordet."
Så begynder den tredie dreng pludseligt at tudbrøle.
De andre spørger "Hvorfor græder du ???" og så siger knægten:
"Det er fordi min far faldt ned af stigen da vi plukkede jordbær...."

Jonas på 6 år havde en rigtig dårlig dag hvor han ikke kunne bestille andet end at drille sin lillesøster Trine på 4.
Til sidst bliver det hans mor for meget, og hun sender Jonas ind på sit værelse "for at tænke over hvorfor han er sådan en drillepind."
En rum tid efter kommer knægten ud, og siger:
- "Jeg tror godt jeg ved hvorfor jeg driller."
- "Hvorfor så?" Spørger hans mor.
- "Jo," svarer ungen", det må være som når de voksne ryger... er man først begyndt, så kan man næsten ikke holde op igen."

Inde på fødestuen ligger to babyer og snakker.
- jeg er en pige... Er du en pige eller en dreng?
- jeg er en dreng.
-Bevis det!!!
- Først når sygeplejersken er gået.
Så går hun. Og han løfter ligeså stille op i dynen.
-Se selv!!! Lyseblå sokker.

- Kan du huske, at du lovede mig en femmer, hvis jeg opførte mig ordentligt i skolen en hel uge, spurgte drengen.
- Ja, svarede moderen.
- Du har sparet en femmer, mor!

- Du lovede ikke at sladre til far og mor om, hvad tid jeg kom hjem i nat, sagde søsteren surt til sin lillebror.
- Det gjorde jeg heller ikke, protesterede han, jeg sagde bare, at jeg havde for travlt med at spise morgenmad til at se på klokken!

Lille Peter kommer styrtende hjem fra skole og råber:
- MOAR! Jeg har lært at skrive i dag!
- Nå, og hvad har du så skrevet?
- Det ved jeg ikke, for vi har ikke lært at læse endnu!

"Mor, mor, hvad hedder det hvis dig og far ligger oven på hindanden?"
"Der kaldes at elske, min ven."
Nogle timer senere kommer sønnen styrtende ind: "Det passer altså ikke mor, det hedder en køjeseng!"

Børnehaven skulle på tur og alle børnene skulle have deres støvler og overtøj på.
Det havde taget et stykke tid at give Martin støvlerne på, da han sagde: Det er ikke mine!
Børnehavepædagogen tog dem med besvær af og sagde: Hvis er de så?
- Det er min brors, men min mor lader mig altid låne dem, svarede Martin.

Lille Peter havde fået en skildpadde i fødselsdagsgave
Nysgerrig spurgte han sin far:
"Hvordan får jeg låget af så jeg kan kæle med den?".

Hovedårsagen til, at man holder børnefødselsdage...
...er at minde dig om, at der findes børn, som er mere rædselsfulde end dine egne.

Peters mor, der skælder lille peter ud, fordi han stod og kiggede ind ad stuepigens nøglehul.
- Det kommer ikke dig ved, hvad stuepigen laver derinde, formanede moderen.
- Det ved jeg godt, svarede Peter, jeg ville bare se hvad Far laver derinde!

Drengen:
- Tak for mad, moster.
- Åh, det var ikke noget særligt.
- Nej, men tak alligevel.

Mor: Hør, lille Peter, i går aftes var der to stykker kage på fadet der.
Nu er der kun et. Kan du forklare det?
Lille Peter: Ja, det var så mørkt, jeg slet ikke så det andet stykke.

- Peter, skal vi lege far og mor og børn?
- Det kan vi godt, Lise. Hvad skal jeg gøre?
- Du skal kommunikere.
- Det ved jeg ikke, hvad betyder.
- Fint, så kan du være far.

Julie: "FAR FAR!"
Faderen: "Ti så stille Julie! Du ved godt at jeg ikke vil have, at du råber sådan mens vi spiser!"
Efter maden spurgte faderen: "Hvad var det så du ville sige?"
Julie: "Det kan være lige meget. Nu har du spist fluen!"

læren: - Victor! kan du sige mig, hvad man kalder en person, som stjæler?
Victor: - Nej!
læren: - Hvis jeg stak min hånd ned i din lomme og tog 10 kroner, hvad vil du så kalde mig?
Victor: - Tryllekunstner

-Mor, du sagde engang, at du ville købe en lillesøster til mig, når de kom på udsalg.
-Ja, og hvad så?
-Jamen prøv at læse skiltet. Der står:"Børn halv pris".

Et par små gutter på syv og fire år stillede sig op ved billethullet på Hovedbanegården i København.
- Jeg skal ha en billet til Sorgenfri, sagde den syvårige.
Det fik han.
- Kan jeg også få en til Kansas?
- Næh, det kan du skam ikke få her, sagde billetdamen.
Den store vendte sig mod den lille og sagde:
- Der kan du se, Kansas. Du kan ikke komme med til Sorgenfri.

En familie har syv børn.
Det er manden meget stolt af, så han begynder at kalde sin kone "Mor-til-syv", hvilket hun ikke er så begrejstret for.
En aften er de til fest, og manden råber tværs over festlokalet. "Nå skal vi se at komme hjemad, mor-til-syv?"
Hun råber tilbage: "Ja, lad os det, far-til-fire"

Mor, mor ! Er det rigtigt jeg er født i februar ?
Ja, det er det da lille ven.
Men, der er storken jo i Afrika !

Lille Ole kom ind på apoteket:
- Er det her I sælger levertran?
- Ja, min ven.
- Dumme svin!

Den lille dreng står og undrer sig i svømmehallen.
Hvordan i alverden kan den snor, der er spændt tværs over bassinet, forhindre vandet fra det dybe i at løb over i den lave ende??

- Mathias, gå ud og vask dine hænder, så skal du få et stykke ckokolade........
og hvis du vasker dig i hovedet vanker der et stykke ekstra.
- Var det ikke en god ide, om jeg tog et bad, mor?

Sørens børnehaveklasse var på besøg på politistationen hvor en politibetjent viste dem rundt.
Betjenten viste dem en plakat med de mest efterlyste personer.
- Er ham der virkelig efterlyst spurgte Søren?
- ja!, sagde politibetjenten, ham vil vi meget gerne have fat i.
- I er da ikke for kloge, sagde Søren og rystede på hovedet. I skulle da have snuppet ham da I tog billedet.

Mor, hvorfor er du så tyk om maven?
Fordi jeg har en baby derinde.
Hvem har givet dig den?
Det har far.
Pigen løber ind til sin far og spørger:
Er det rigtigt, at du har givet mor en baby?
Ja, det er rigtigt.
Er du klar over, at hun har ædt den...?

Lilleper var i svømmehallen da bademesteren råbte i højtaleren:
"Lilleper du må ikke tisse i bassinet"
hvorpå Lilleper svarede: "jamen det gør alle de andre"
og bademesteren afsluttede: "det kan godt være, men ikke fra 3-metervippen"

Den ene mand til den anden...
- "Jeg skal være far."
- "Tillykke....troede ellers ikke konen var frisk på børn."
- "Det er hun stadig ikke og hun ved det heller ikke endnu."

Moderen til sin lille søn:
"Lig nu helt stille. Ole Lukøje kommer snart"
"Helt i orden, mor. Stik mig en tier, så sladrer jeg ikke til far"

I skolen:
- Nå, lille Svend, hvor mange søskende har Du?
- 15!
- Tak spids! Og hvad laver så din far?
- Det har jeg jo lige sagt...

- Jens! Hvorfor flyver storken til Afrika om vinteren?
- Afrikanerne skal jo også have nogle børn!

Familien Jensen inviterede deres naboer til middag.
Under middagen blev Hr. Jensen spurgt hvad han arbejder med.
Den otte år gamle Brian hoppede op af stolen og sagde: - "Far er fisker!"
Til dette svarede Fru Jensen: - "Brian hvorfor siger du det. Din far er da børsmægler og ikke fisker."
"Nej mor. Jeg har besøgt far på arbejdet og hver gang han lægger røret på ler han og gnider sig mellem fingrene og siger: ‘Endnu en torsk i nettet.’"

Peter, nævn et eksempel på menneskets tilpasningsevne, spurgte læreren. Ja min mor har taget 15 kg på, og hendes skind passer hende stadigvæk !

 

Følg os på de sociale medier og få flere jokes og sjove billeder

Facebook


Google+

Twitter