Læs hvor Violetta helst vil vaccineres, og mange andre sjove vitser der foregår hos lægen.

Han var hos spåkonen, der sagde:
- De er en heldig mand. Ingen sygdom vil krydse Deres vej det næste år.
- Det er jo forfærdeligt, svarede manden, jeg er læge.

Lægen tog sin hjemmetelefon og hørte sin kollegas velkendte stemme.
- "Vi skal bruge en fjerdemand til poker."
- "Jeg kommer med det samme."
Da han var i færd med at tage sit overtøj på spurgte hans kone:
- "Er der sket noget alvorligt?"
- "Ja, der er allerede 3 læger på stedet."

- "Doktor, Doktor! Jeg er begyndt at huske dårligt."
- "Ok, hvornår startede det?"
- "Hvornår startede hvad?"

- "Deres mand skal have fuldstændigt ro.", sagde lægen og rakte hende en sovepille.
- "Ok, hvornår skal jeg give ham den?"
- "Du skal ikke give ham den, du skal tage den selv."

Så var der den om manden der kom op til dyrlægen:
- Min hund har det med at jage folk på cykel, hvad skal jeg gøre?
Lægen:
- Har du prøvet at tage cyklen fra den?

- "Doktor, jeg vil gerne steriliseres."
- "Jamen, har de talt med deres familie om det? Det er jo en alvorlig beslutning! "
- "Ja, vi lavede faktisk en afstemning med min kone og mine børn."
- "Og der var fjorten for og kun en imod..."

Sygeplejersken til lægen:"Hvorfor har du et termometer bag øret?"
Lægen:"Shit, så sidder min kuglepen i røven på fru madsen!"

Bonden var hos dyrlægen, fordi hans hest havde forstoppelse.
- Du tager denne pille, sætter den for enden af dette rør, stikker det op i røven på hesten og blæser, sagde dyrlægen.
Bonden gjorde som han fik besked på, men næste dag kommer han igen hos dyrlægen, og ser rigtig syg ud.
- Hvad er der galt?, spørger dyrlægen ham.
- Hesten blæste først!

Kvinden går til lægen da hun tit prutter.
"Men der er en fordel. De lugter ikke og de er lydløse. Faktisk har jeg slået 3 mens jeg har været her".
Lægen giver hende en recept.
"Hvorfor skal jeg have næsedråber?"
Lægen: "Vi må starte et sted. Først må vi have styr på din lugtesans og bagefter på din hørelse".

Manden kommer op til lægen
"doktor doktor jeg føler mig overset" Doktoren: næste

En mand får en telefonopringning fra sin læge, og lægen siger:
- "Jeg har en dårlig og en endnu værre nyhed."
- "Giv mig den dårlige først.", svarer manden.
- "Du har kun 24 timer tilbage at leve i.", informerer lægen.
- "Hvad kan være værre end det?", spørger manden.
- "At jeg prøvede at få fat på dig hele dagen i går."

Violetta var oppe hos lægen for at blive vaccineret.
"Hvor vil De have vaccinationen, frøken. I skulderen eller i rumpen?"
"I skulderen, tak. Der ses det mindre!"

"Jeg forstår at Deres kone er sluppet af med sine nervøse anfald"! sagde naboen intereseret.
"Nåh, det klarede lægen meget enkelt. Han sagde til hende at det var et typisk alderdoms-problem"!

"Doktor! skriv venligst en recept for mig, jeg er forelsket"!
"Jamen, det tager man da ikke medicin for"!
"Nej, det ved jeg godt, men jeg er forelsket i damen på apoteket"!

Lægen og jordemoderen stirrede forundret på den nyfødte.
Den lå med et underfundigt smil og havde den ene hånd hårdt knyttet.
Da de enelig fik hånden lukket op, fandt de en P-pille.

Hun følte sig sløj og lagde sig i sengen.
Da det ikke blev bedre op ad dagen, sendte hendes mand bud efter lægen.
Lægen kom og stoppede et termometer i munden på hende.
I tre minutter var hun fuldkommen tavs.
Da sagde hendes mand:
- Doktor ... hvor kan jeg købe sådan et termometer?

Hæren har for nylig fundet ud af, at de har for mange generaler og har derfor tilbudt dem et "gyldent håndtryk".
De har lovet enhver general, der trækker sig tilbage med det samme: En årsløn PLUS kr. 10.000 forhver centimeter målt i en lige linie mellem to punkter på generalens krop, som han vælger.
Den første general accepterede. Han sagde, at der skulle måles fra spidsen af hans tæer til toppen af hans hoved. 180 centimeter. Han trak sig tilbage med 2,5 millioner kroner.
Den næste general sagde, at de skulle måle fra spidsen af hans tæer til hans fingerspidser på hans udstrakte arme. 230 centimeter.
Han trak sig tilbage med 3 millioner kroner.
Den tredje general ville måles fra spidsen af hans penis til hans testikler. Lægen satte målebandet på spidsen af hans penis og begyndte at måle, men udbrød så:
"Du godeste, hvor er dine testikler?"
Generalen svarede: "I Vietnam!"

Det var tiden, da køerne på godset skulle bedækkes, og dyrlægen medbragte en tyr.
Grevinden kiggede på og fik at vide, at tyren lavede dette lille nummer hver dag, 365 dage om året.
- "Utroligt", sagde grevinden, "Fortæl lige det til greven", fnisede hun.
Det gjorde dyrlægen, og greven spurgte:
- "Er det med samme ko?"
- "Nej, naturligvis ikke."
- "Fint. Fortæl lige det til grevinden

- Kære frøken, hver gang de smiler til mig får jeg lyst til at bede Dem besøge mig..
- De skal ikke tro, at De er min type!
- Det gør jeg heller ikke. Jeg er tandlæge.

Manden kommer ind på apoteket og spørger: "Har i viagra?".
Apotekeren: "Har du en recept fra din læge?"
Manden: "Nej, men jeg har et billede af min kone!"

Så var der den om manden der kom op til dyrlægen:
- Min hund har det med at jage folk på cykel, hvad skal jeg gøre?
Lægen:
- Har du prøvet at tage cyklen fra den?

- "Doktor, Doktor! Jeg er begyndt at huske dårligt."
- "Ok, hvornår startede det?"
- "Hvornår startede hvad?"

Blondinen er hos sin læge.
Doktor, doktor, jeg får ondt i det ene øje, når jeg drikker kaffe.
Lægen: Har du prøvet at fjerne skeen?

På psykiatrisk afdeling går en patient rundt på gangen og forkynder:
- "Jeg er Guds enbårne søn, Jesus! Jeg er Guds enbårne søn, Jesus!"
Overlægen kommer forbi og spørger,
- "Hvem siger det?"
- Det gør min far, Gud den almægtige, kommer svaret prompte.
Fra stuen ved siden af lyder det forarget:
- Det har jeg sgu aldrig sagt!

Peter kommer ind til lægen, smider bukserne og viser ham "kalorius"
Lægen: Hvad er der dog sket med dig?
Peter: Min elskerindes mand kom hjem og skød mig i lysken med et haglgevær.
Lægen: Prøv at ringe til ham her. Han kan bedre hjælpe dig.
Peter: Er han speciallæge?
Lægen: Nej. Han er fløjtespiller. Han kan lære dig at holde den, så du ikke pisser i alle retninger.

På sindsygehospitalet:
En mand sidder på gulvet og saver i et stykke træ med sin hånd.
Lægen: Hør, min gode mand, hvad sidder De der på gulvet og laver?
Peter: Jeg saver brænde, kan De ikke se det?
Lægen: Hvad så med den unge mand, der hænger der oppe under loftet?
Peter: Ja, det er min gode ven, han er lidt skør, for han tror, han er en lampe.
Lægen: Hvorfor sørger De ikke for, han kravler ned derfra, hvis han er Deres ven? Han kunne jo komme slemt til skade, hvis han faldt ned.
Peter: Og så skulle jeg måske arbejde i mørke?

En mand kommer op til lægen.
Manden har en agurk oppe i næsen, en gulerod i sit venstre øre og en banan i sit højre øre.
- Hvad er der galt med mig Hr. doktor?
- Mit umiddelbare gæt er at du ikke spiser helt rigtigt.

- Doktor, Doktor! Folk tror, jeg lyver hele tiden.
- Ja, ja, fortæl mig nu hvad dit problem i virkeligheden er.

"Åh, Robert!" stønnede en kvinde i fuld narkose.
Da hun forlader hospitalet siger lægen:
- "Hils Robert!"
Hvortil kvinden svarer:
- "Gud, kender De vores postbud?"

Hos lægen:
- Jeg har gode nyheder til Dem, fru Hansen.
- Det er nu "frøken" Hansen.
- Så har jeg dårlige nyheder til Dem, frøken Hansen.

- Doktor, sig mig helt ærligt, hvad skyldes min sygdom ?
- Druk, rent ud sagt druk, svarer doktoren.
- Okay, så meget for ærligheden. Giv mig lige nogle latinske ord, så jeg har en forklaring til konen, når jeg kommer hjem.

- Doktor, min kone lider af tvangstanker. Hun tror hele tiden, nogen vil stjæle hendes tøj.
I går havde hun fået en mand til at stå inde i klædeskabet for at passe på det.

De skal bare blande denne medicin med appelsinsaft, så mærker De ikke smagen."
"Den er fin, jeg har aldrig kunnet fordrage appelsinsaft."

Den nye kontorist på sygesikringskontoret fik besked på, at han ikke måtte anbefale den ene læge frem for den anden.
Da han næste gang skulle ordne et lægeskift, sagde han: "Ja - vi har 178 læger i dette distrikt, men jeg kan faktisk ikke anbefale nogen af dem."

En mand ringer til sin lokale læge og fortæller, at hans kone har fået blindtarmsbetændelse.
- Jamen, jeg tog jo hendes blindtarm sidste år. Har du nogensinde mødt nogen med to blindtarme?
- Nej, idiot. Har du nogensinde mødt nogen med en ny kone?

Manden går til lægen og får at vide, at han er dødssyg.
Han vil formentlig være død næste morgen. Hurtigt tager han hjem til konen og sætter hende ind i situationen. Om aftenen har de samleje kl. 22, kl. 23 og kl. 24.
Konen falder i søvn, men kl. 01 vækker han hende igen og vil bolle...
"Hold nu op," siger hun træt. "Nu vil jeg sgu sove - det er jo ikke dig, der skal op i morgen tidlig..."

"Doktor, den er helt galt med mig," sukker den smukke kvinde.
"Hver gang, jeg får noget at drikke, så smider jeg tøjet, danser rundt og hengiver mig til den første, den bedste mand i nærheden."
"Tag det helt rolig frøken," beroliger doktoren. "Det klarer vi nok. Nu snupper vi os et lille glas, og så snakker vi om deres problem."

Lægen kommer ind til patienten, der ligger i sengen og er temmelig groggy.
Han siger med en alvorlig mine:
- "Det er svært nøjagtigt at sige, hvad din tilstand skyldes... Jeg tror det er al den druk."
- "Ok" svarer patienten, "...kan jeg så få lov at snakke med en læge, der er ædru?"

Der var tre sygeplejeelever...
... der sad og kiggede på en sædklat i et mikroskop, da overlægen kom forbi, og spurgte hvad de lavede?
Hvortil den ene hurtig svarede, at de sad og kikkede på en spytklat.
Overlægen spurgte om han måtte se. Han kiggede i mikroskopet, og derefter på de tre sygeplejeelever og udbrød, at så var der da vist en af de unge damer som havde glemt, at børste tænder til morgen...

Den unge mand hos lægen: "jeg tror jeg har læderallergi"
Lægen: "Hvorfor det?"
"Jo, for hver gang jeg vågner op med skoene på, har jeg hovepine"

Et ægtepar er gået i seng, og manden begynder at ae konen blidt på armen.
Konen vender sig og siger, at hun har en aftale med en gynækolog næste morgen, og har derfor ikke lyst til at lege dynepolka nu.
Manden vender sig fortørnet om på siden, og prøver at falde i søvn.
Lidt efter vender han sig igen og klapper hende i måsen og siger:
"Har du også en aftale med din tandlæge i morgen!?"

En mand spurgte lægen...
- "Hvor sidder hjertet egentlig?"
- "Det sidder ca. 2 cm. under venstre bryst."
Senere samme dag blev mandens kone indlagt med et skudsår i venstre knæ.

Bondemanden skulle have besøg af dyrlægen, som var bugtaler og tit lavede sjov med folk.
Dyrlægen ankom og gik straks hen til hønen og spurgte hvem hønen var kæreste med, og lod som om hønen svarede:
- "Jeg er kæreste med hanen."
Bonden lurede lidt på det, men straks var dyrlægen henne ved koen og spurgte koen hvem hun var kæreste med.
Igen lod han som om det var dyret, denne gang koen, der svarede.
- "Jeg er da kæreste med tyren!"
Bonden stod som lammet men pludselig tog fanden ved ham og han løb ind i svinestalden, hev soen op i nakken kiggede den ind i øjnene og råbte: "Hvis du siger et ord, ryger du direkte på slagteriet!"

En ung brunette går til lægen og siger, at hendes krop gør ondt, uanset hvor hun rører ved den.
Umuligt siger lægen. Vis mig det.
Hun trykker med pegefingeren på albuen og skriger af smerte. Så trykker hun på sit knæ og endnu et skrig lyder. Det samme sker, da hun trykker på sin ankel og skulder.
Lægen siger: du er ikke rigtig brunette, vel?
Nej siger pigen. Jeg er i virkeligheden blondine.
Det tænkte jeg nok, siger lægen. Din finger er brækket!

En mand var oppe hos lægen for at finde ud af hvorfor han altid havde kvalme.
Lægen: "Jeg kan ikke rigtigt finde ud af hvad du fejler, men det kan selvfølgelig være det skyldes for meget sprut."
Patienten: "Hmmm, så tror jeg at jeg kommer tilbage når du er blevet ædru."

Han gik til lægen og sagde:
- "Jeg forstår det altså ikke, doktor. Den ene gang jeg går i seng med min kone fryser jeg over hele kroppen - og den anden gang er jeg badet i sved."
Lægen undersøgte ham, men fandt intet galt. Jeg må ringe til din kone sagde lægen. Han ringede til hende, og hun svarede:
- "Det kan jeg da let forklare. Den ene gang var i januar og den anden gang var i August!"

En mand havde ved en ulykke mistet sin penis.
Han hørte om en læge, der kunne sætte en ny på.
Her var alle typer: kineser til 37000, stor neger til 75000 inkl. montering og uden gener.
Lægen garanterede også, at der ingen seksuelle problemer ville være bagefter.
Manden tog hjem og diskuterede model med konen, og fortalte, at det seksuelle ville blive nøjagtig som før.
Konen tænkte sig lidt om og sagde så:
- "Så tror jeg hellere, jeg vil ha´ et nyt køkken"

Hr. doktor, siger en mandsstemme i telefonen.
Min kone har fuldstændigt mistet stemmen, var det muligt, at De kunne kigge forbi om en måneds tid eller 2

En meget forkølet mand, kommer hen til lægen:
Hvad har De gjort mod Deres forkølese indtil nu, spørger lægen.
Jeg har drukket en halv flaske cognac, svarer manden straks.
Og tror De selv, det hjælper, spørger lægen fuld af forundring.
Nej naturligvis ikke doktor, men jeg havde desværre ikke mere i huset.

- "Hvis ikke du snart holder op med at jagte damer lever du ikke længe."
- "Sludder med dig doktor. Jeg er i alletiders gode form."
- "Det kan godt være, men en af de damer du jagter er min kone."

- De har en lidt langsom puls, sagde lægen.
- Skidt med det. Jeg har god tid.

Der var firmafest på hospitalet.
En af de unge smukke sygeplejersker blev dårlig, og en ung læge tog hende med ind i et andet værelse.
Lidt senere kom han tilbage og sagde til en kollega:
- Hun har det meget bedre nu. Jeg gav hende en indspøjtning.
- Det kan jeg se, svarede kollegaen.
Du har glemt at lukke for medicinskabet...

Typisk tegn på du har fugleinfluenza er:
- hvis du har gåsehud
- ikke kan komme ud af fjerene
- helst vil være under den varme hane
og har været ved lægen og han sagde:
- du hænger med næbbet!
Forstod du ikke et pip, kan det være starten på en kyllingehjerne.
- endnu en indikation på fugleinfluenza!

 

Følg os på de sociale medier og få flere jokes og sjove billeder

Facebook


Google+

Twitter